Concurso de Putxeras en Astrabudua

   Concurso de Putxeras en Astrabudua
   Sábado 24 de Octubre de 2015

   

   A las ocho de la mañana, y ya está la gente en danza. Por muy sofisticado que sea un plato, no va a llevar seis horas prepararlo. Pero sí lo lleva preparar la fiesta. Kalimotxo, vino, unos entrantes.... Aún bajan algunos despistados a desayunar mientras los nativos del lugar, van picando lomo, chorizo y queso. Es de todos conocido que las legumbres, son plato ligero, y si uno no se llena antes, seguro que  acabas con hambre.

   Si algo de bueno tiene la gastronomía es que une a todos los pueblos. Da lo mismo si eres latino, extremeño, gallego o euskaldún. ¡Un pueblo, un país, una alubiada! 

¡Rubia! le dicen unos chicos de una cua
drilla a una moza de tez morena, y acento más parecido al de Maduro que al de Javier Clemente. ¡Empezamos bién la mañana!. ¿Será que tomar unos potes por la mañana cambia la percepción de los colores? La chica sonríe con simpatía, y habla con los espontáneos piropeadores con desparpajo. Sentirse guapa debe ser maravilloso, y más si te lo recuerdan a esas horas de la mañana. 

   Mis vecinos de la Herriko también se apuntan a la fiesta.¿Si no hay alubias no hay revolución?. ¿Contra el capitalismo, putxeras?.  Pués sí, esta es la actitud. ¡Atracón a mano armada y Viva Astrabu! que diría nuestro Idolatrado David de Jorge.

   Son las doce y veintede la mañana y cada vez hay más gente por las calles. Quizás sea hora de postear algunas fotos más y salir a cazar algún momento para nuestros escasos seguidores.

Días como hoy se echa de menos una cámara de video. No por premiar a los seguidores de este humilde blog con las imágenes casi en directo, que sí, está bién. Es por imitar a mis ídolos de la tele. Esos modernos superhéroes reporteros que van a todos los festines gastronómicos y se hinchan a comer gratis. ¿Descendientes de Obelix?. ¿La solitaria? ¿No van a reventar nunca? Siempre me he preguntado como lo hacen. ¿Les dan cursos de gorroneo?. ¿Contrataron a la familia Flores de monitores?

Una vez las ollas ferroviarias perfuman el local donde trabajo, a un humilde trabajador le gustaría probar las todas. Ser jurado. Derecho de pernada gastronómica (putxera primae noctis) que se arroga uno mientras agita los Anales de Clonmacnoise.

   Como este año no tengo video, ni participo en el concurso, no me queda otra que poner un enlace de youtube, amenazando con participar y grabar el próximo año, si el trabajo me sigue ligando a este maravilloso lugar.

   No me pregunteis quién quedó primero. Ganó el pueblo y la fiesta. Tras estas putxeras los vecinos están con ganas de diversión y ya cerca de las 23:00 la gente sigue con ganas de juerga.

   Espero que estas humildes fotos hechas con el móvil os agraden.

Así cocinan en olla ferroviaria

El cuerpo gitano

Se te ha puesto el cuerpo gitano, y presa de tus instintos más animales, te acercas a la nevera. Chorizo, salchichas, salami. ¡No. Otra vez huevos no!. .... y de repente te acuerdas de cuando la casa olía a lentejas, a chicharros fritos, a guiso de calamares. Sientes añoranza de aquella novia que te preparaba Arepas, te acuerdas de tu abuela y de su guiso de raices, del caldo de fabolas, o de cuando algún familiar traía centollos recién cogidos, quién sabe si no del todo legalmente.

   No te queda otra que espabilar amigo. Solo hay una forma de hacer las cosas bién, y es hacerlas tú mismo. Ya no quedan mujeres ni madres abnegadas intentando descifrar los misterios del arroz con leche, Aquellas viejas cocinas, escenario de extranos rituales prohibidos. Akelarres en los que víctimas propiciatorias eran sacrificadas en honor a Dioses de tiempos pasados, Mujeres en trance tras la ingesta de Licor de Guinda hecho con caña de holanda, anís y quinito celebraban postmodernas misas negras, oficiadas por la chamán vestida de riguroso luto y a puerta cerrada, mientras los malditos mortales, esos seres humanos del género masculino, incapaces de domar el fuego y desentrañar esos misterios escritos en "el libro" aburridos y excluídos abandonan el hogar para refugiarse en la taberna.

   Hace décadas que la empanada del supermercado ha entrado en tu vida. La enorme lata que se llevaba por la mañana tu tía a la panadería a cocer, sabe Dios si está en el faiado de la abuela o en el vertedero municipal. Empanada de bacalao con pasas, empanada de bonito, empanada de conejo, ¡que tiempos!. No como en tu maldita pocilga donde la tortilla viene del Mercadona. Quizás si estás de aniversario, tu chica presuma de buena cocinera echando en la sartén ese mejunje de patatas y huevina que venden en el super. Croquetas hacendado sobre plato de plástico y mantel de papel, cerveza en su lata y durex playpiña, postre casero de la casa, como máxima concesión al gusto en este mundo mitad Orwelliano y ciento por ciento Kafkiano.

   Tampoco es para tanto. Coges el cú-chillitóoo, mondas las pá-tatitaaas, acéi-tealá sartén,,,, y ya sale algo sén-cillitooo, te dice tu chica al oirte suspirar. ¿O pretendes que te la haga yo? Coges la manita, la bajas hasta la cremallerita... piensas para tí mientras te imaginas lo que te puede ocurrir como protestes y a tu chica le comience a doler la cabeza. Algo sencillito, te vas a enterar de lo que es algo sencillito. 

   No es que haya nacido esta página así, o sí, o ¡yo que se!. Bueno. como he dicho, Yo también me he levantado con el cuerpo gitano, y quiero algo diferente, así que voy y me preparo una de las recetas que postearé en el Blog. Recetas cuando menos modificadas, probadas por uno mismo y fotografías de mi propiedad. Espero que alguna os guste, y si no, acuérdense que mucha gente pasa hambre antes de tirarla a la basura.